Universidad del Cereal

Todo el mundo, desde pequeños, sueñan por tener el oficio que les guste cuando sean mayores. Pero antes deben estudiar mucho para lograr dicha meta. Cuando pase el tiempo, lo más probable es que cambies de idea y optas por otra profesión. Mas no sucedió con esta pequeña criatura, una Tortuga llamada Adolfo, que siempre tuvo el sueño de crear su propio cereal para niños.

Después de haber superado las primeras etapas de la Educación Básica; Adolfo ya posee la sabiduría suficiente para poder ingresar a una Universidad. Pero no cualquiera... Sino la Universidad del Cereal, el lugar indicado para que lo sueños de un amante del cereal se hagan realidad. Para poder ingresar no se necesitaban pruebas que midiesen la inteligencia de los aspirantes; con tan solo tener el espíritu crocante de cereal ya era suficiente y serían admitidos. Adolfo no tuvo problemas con eso, el poseía un gran espíritu.

La Tortuguita va entusiasmada a su primer día en la Universidad del Cereal. Mientras caminaba por los pasillos del lugar, veía asombrado por lo bonita que era por dentro; los casilleros eran grandes cajas de cereales, los pupitres estaban hechos de deliciosos y crujientes cereales, al final del pasillo se encontró con un jardín de trigo y en el centro tenía una gran fuente de leche y de azúcar de varios colores que era agradable para la vista.

El asombro de Adolfo fue cortado cuando una multitud corría hacia el jardín. El pequeño reptil se metió asustado dentro de su caparazón para protegerse de la estampida de animales alocados; no sabía que estaba sucediendo. Dejaron de correr y acto después se escucharon gritos de admiración. Se trataba del Tigre Tony, el más popular de la universidad y un gran deportista. Todas las chicas lo rodeaban y diciendo lo guapo que era.

-Hola Nenas, Grrrrrrrr ♥ -les decía Tony a la chicas-

Cuando Adolfo creía que ya no habría más problemas empezó a escuchar un gran ruido y el suelo temblaba.


PUPUPUM PUPUPUM PUPUPUM
Adolfo sentía que el ruido se acercaba cada vez más y más...
PUPUPUM PUPUPUM PUPUPUM
Se estaba sintiendo bastante nervioso, el ruido se hacía más fuerte..
PUPUPUM PUPUPUM PUPUPUM
El fuerte ruido hacía eco dentro del caparazón...

De repente el ruido se detuvo, Adolfo sale de su caparazón para echar un vistazo... El que producía ese ruido era un elefante de color marrón, Melvin el Rapero, quien tenía unos lentes oscuros, cadenas de oro y grandes anillos. Estaba acompañado con sus amigos raperos, que corrían hacia el Tigre Tony. Melvin se para enfrente del felino e inicia la conversación con unas rimas:

-¡Hey! ¡Tony! No te la des del importante.
Tu presencia es bastante repugnante
Soy melvin, el rapero elefante.
Comete mi bolas de chocolate.

Todos sus compañeros se echaron a reír enfrente de Tony. La tortuguita decide salir de su caparazón y acercarse a la multitud para ver que es lo que está sucediendo.

-¿Qué coño les pasa? -Gritó Tony-  Bola de mierda, ¿Andas buscando peo? Porque sabes bien que te puedo joder, Grrrrrrr.
-Uuuuuy  -responde Melvin-  Miren como me gruñe, que mariquito...

Tony con sus garras rasguña el brillante collar de Melvin y lo destroza.

-Jajajaja ¿Ese collar lo hiciste tu o cambiaste tu dieta por él? -Se burla Tony mientras señala el collar vuelto mierda-
-¡El coño de tu madre! Tienes suerte ahora porque debo ir a clases; pero pronto te las verás conmigo.

Melvin se aleja de los demás igual que Tony. Todos, incluyendo Adolfo, se van a clases.

Adolfo entra emocionado al salón que le corresponde y se sienta en el primer pupitre que ve. Mientras los estudiantes van entrando al salón, uno se sienta alado de la tortuga; pero no era cualquier estudiante, era Sam, el Tucan homosexual. Toda la universidad lo conoce por la variedad de colores que tiene su pico y plumas. Sam se considera el mejor homosexual del mundo porque siente que posee todos los colores de la bandera Gay.

-Hola Pequeño -le dice Sam a la tortuga- ¿Es tu primer día en esta universidad?
-Sí lo es -contesta Adolfo sintiéndose algo incómodo- y... ¿No lo es también para ti?
-Hay no, claro que no, llevo dos años aquí, estoy en clases más avanzadas. Entré a este salón solo para ver si  este año han entrado mas chicos lindos... Como tú -Sam le guiña un ojo-
-Por favor, aléjate de mí, no quiero problemas solo quiero estudiar.
-No te molestes... ¿Quieres probar mis aros de fruta? te puedo bailar con ellos.
-No por favor, gracias.
-De acuerdo, nos veremos luego...-El plumífero se levanta de su asiento y se marcha del salón mientras menea su culo homosexual de un lado a otro-.

Al finalizar la primera clase, Adolfo está sediento y decide pasar por la fuente de sodas a beber algo refrescante. Después de comprar la bebida se va a un rincón a tomarla. Empieza a escuchar una voz que lo llama y Adolfo se voltea para ver quien era. Un hombre misterioso con un cigarrillo en la boca que estaba parado en un lugar oscuro le pide que se acerque. La tortuga curiosa va hacia él. Era Cornelio, el Gallo Drogadicto. Se veía bastante cansado, tenía ojeras y los ojos estaban rojos como un tomate.

-¡Hey tú! -dice Cornelio- ¿Por qué llevas esa armadura?, ¿Acaso piensas matar a mis dragones?
-¿Armadura? -Responde Adolfo- No, este es mi caparazón. Soy una tortuga.
-Si claro. No me engañarás con esos trucos maldito guerrero. -Agarra una rama del suelo y con la punta le pica al ojo de la tortuga- ¡Muere, muere, muere!

Para detener con la locura del gallo, Adolfo rompe la botella de su bebida contra la cabeza de Cornelio y cae herido mientras expulsa una gran cantidad de flema con nicotina desde su pico.

Adolfo está bastante asustado y se escapa del lugar. Mientras corre desesperadamente, sin prestar atención en el camino, se tropieza con Melvin el rapero. El elefante está bastante molesto y decide hacerle la vida imposible al pequeño:

-¡Oh, Tortuga! Con el rapero te has tropezado.
Te golpearé tanto que estarás sangrando.
No tendré piedad porque seas un reptil
Tu fuerza es como el de un perejil.
Con mis dientes te masticaré como si fueses pernil.

Antes de que Melvin agrediera a la tortuga, Tony se aparece y le da un punta pie en el culo grasoso del Elefante. Melvin da media vuelta y se olvida de la tortuga, prefiere cobrar venganza por su collar y utilizar sus grandes pesuñas contra el rotro del felino. Durante la pelea entre estas 2 fieras salvajes, Adolfo aprobecha a huir y mantenerse a salvo en algún otro lugar.

A pesar de ser su primer día en la Universidad, ya ha presenciado bastante problemas.Adolfo se sentía incómodo y algo frutrado porque esta Universidad no era lo que él esperaba. Mientras Adolfo pensaba en todas esas cosas, el rector de la Universidad El Capitán Crunch, ve que la tortuga posee un mal aspecto y le preguntó que le sucedía; Adolfo le contó todos los problemas que ha tenido en todo el día.

Después de escuchar las preocupaciones de Adolfo, el Capitán Crunch le pide que lo acompañe a una habitación especial que es en donde se reúnen los Adictos al Cereal para superar sus problemas.

Ambos van hacia dicho lugar. Entran y ven a unos animales sentados en un circulo, la sesión ya había iniciado, Uno de los adictos, un conejo blanco, se levanta para hablar.

-Hola, soy Trix y... soy adicto al cereal.
-Hola Trix -contesta el grupo-
-Bueno... en realidad no soy adicto al cereal, nunca lo he probado pero... siempre hay un grupo de carajitos que no me dejan comerlo. Cuando estoy apunto de darle una probada, aparece un mocoso y me quita el plato diciendo "No conejo, no puedes comerlo, el cereal es solo para niños". Me hace arrechar tanto que en el pasado me he metido en las ventanas de las habitaciones de los niños y torturarlos para que me digan en donde coño tenían guardado el cereal; pero insistían en no dármelo, así que los asesinaba para que no volvieran a comer cereales. La policía me descubrió, me llevaron a un juicio, me declararon culpable y me mantienen encerrado; mientras cumplo mi condena debo asistir a estas reuniones para que se me quite mi obsesión por el cereal.

Después de escuchar hablar al conejo, ambos salen de la habitación y Crunch le dice a la tortuga:

-Como podrás ver, el cereal no siempre es bueno y puede que no llegue a solucionar todas tus preocupaciones. Si consideras que este lugar no es el apropiado para ti entonces creo que deberías irte a otra universidad en el que pueda irte mejor. Si eso es lo que quieres, puedo hablar con el rector de otra universidad y pedirle que acepte a uno de mis estudiantes que necesite un traslado.
-Mmmmmhhhh... de acuerdo -responde Adolfo mientras derrama una lágrima- creo que este lugar no es el indicado para mí.
-Entiendo... Además, ¿Quieres probar mi cereal Crunch? Es bastante delicioso.

Adolfo acepta y prueba su cereal, le ha gustado mucho. Pero en un momento empieza a toser y a tocar su garganta; se estaba ahogando, su rotro se ponía de color morado y cae desmayado...

Mientras mantenía los ojos cerrados, escuchaba el grito de un niño y sentía que algo grande se estaba metiendo en su boca. La tortuga despierta manteniéndose boca arriba, mira hacia los lados para ver que está sucediendo... Lo que tenía en la boca era una pinza que sostenía un hombre gigante que intentaba sacarle el cereal; el niño que estaba gritando también era gigante.

Adolfo, mientras se asfixiaba, recordó rápidamente que había sucedido antes de desmayarse. Resulta que él es una tortuga común y corriente que vive en un zoológico; que mientras caminaba en el césped, un niño idiota le lanzó un dulce cereal para que comiera. Cuando trataba de comérselo supo que era demasiado grande para su boca y se ahogó con él. Entonces la tortuga se desmayó y soñó que era alguien llamado Alfonso que estaba estudiando en una Universidad de Cereal y que al despertarse se dio cuenta que todos los estudiantes de esa Universidad con quienes ha hablado eran sus compañeros animales del zoológico que lo veían morir y el Capitán Crunch era el tipo que trabaja en el zoológico que intentaba ayudar a la tortuga.

Después de que el pequeño Adolfo se diera cuenta de que todo era solamente una fantasía, tambíen supo que el gran hombre que intentaba salvarlo no era capaz de lograrlo y que este era su fin.

La tortuga asfixiada concluye su muerte con un pensamiento deprimente: La Universidad del cereal no existe...

FIN

Agradecimientos para Misa ♥ por crear el personaje de Adolfo

El lado oscuro de Wendy's

Yo siempre fui un amante de la comida; las personas que me conocen saben bastante sobre esto.

Hace muchos años, en frente de mi casa, hubo un Wendy's. Siempre me gustaba comer ahí, pero había algo que me preocupaba. En toda mi vida me preguntaba: ¿Por qué coño Wendy`s tiene a una niña pelirroja como logotipo?, ¿Será que en ese lugar sirven carne de gente pelirroja? siempre tuve esa duda en mi cabeza a lo largo de los años.

Ahora, que soy mayor y tengo acceso a Internet, aprovecho a investigar un poco sobre el asunto.

Wendy`s fue fundada por un sujeto llamado Dave Thomas; quien bautizó éste restaurante con el nombre de su hija Wendy y también utilizó su imagen como el logotipo de la empresa (para inspirarse).

Para mí esa historia es falsa. Ninguna empresa crea tanta popularidad sin haber hecho algo perverso. Así que decidí descubrirlo por mi cuenta.

Desde hace algunas semanas he estado buscando algún empleo mientras estudiaba para entrar a la universidad, así que aproveché a trabajar en un Wendy´s para investigar.

Durante mi descanso en el trabajo, decidí entrometerme en la nevera de la cocina.No pude encontrar nada extraño, hasta que mi superior, Daniel, me encontró allanando el lugar:

-¡Hey tú! -gritó- ¿Qué coño haces ahí?
-Eeeehhh... (Era mi primer día de trabajo, debía pensar en algo ingenioso para no arriesgar mi empleo) es que tenía calor y me metí para refrescarme...(eso no fue ingenioso)
-¡Yo sé pendejo! me refiero ¿qué estás haciendo parado alado de la carne? Huele mal. Siéntate en las verduras, ahí estarás mejor.
-¡Ah OK! -Suspiro aliviado- Me pondré en ese lugar.
-Vale, descanse bien que dentro de un rato tienes que seguir preparando hamburguesas.
-¡De Acuerdo! (¿La gente descansa aquí? Ya no volveré a comer hamburguesa fuera de casa).

Cuando regreso al trabajo, me acerco a uno de mis compañeros, Leonardo:

-El jefe no me regañó por estar descansando dentro de la nevera.
- Es normal -Me contesta con voz muy baja mientras mira hacia los lados- ¿Crees que seguimos con el protocolo para la higiene de los alimentos? Da trabajo y además mucho dinero para mantener la comida en buen estado.
-¿Ah sí? ¿Y tu comes aquí?
-No vale chamo, que asco. Yo traigo el almuerzo desde mi casa. Pero no le cuentes esto a nadie, estaremos en problemas.
-Esta bien, el secreto esta guardado conmigo.

En un momento del día, Daniel tuvo que visitar el baño, así que aproveché a entrar en su oficina para encontrar alguna información que me ayudara en mi búsqueda. Logré hallar unos papeles que contenían un horario. Eran las horas y los días que el camión de carne llegaba a dejar la mercancía. Leo me vio entrando a la oficina del jefe y me siguió:

-¡Pana! - me agarra del hombro bastante preocupado- ¿Pero tú estás loco? ¿Qué haces aquí?
-¡Ssssshhhhhh! ¡Nos descubrirán! Estoy aquí para hacer una investigación. En realidad no quiero trabajar aquí.
-¿Investigación? Te crees FBI  y vaina.
-No, cabeza de huevo.
-¿Qué intentas conseguir?
-Quiero saber de donde viene la carne que se sirve en este lugar. Estoy bastante seguro que no es carne de res, de vaca, ni nada de eso.
-¿Qué piensas que es?
-Carne de... gente colorada.
-Jordan... -Me ve con ojos bastante serios-
-¿Si?
-Eres un imbécil.
-No coño en serio. Es carne de pelirrojos. ¿Sabes qué? Hagamos una apuesta.
-¿Si? -Me mira fijamente con una cara de que está bastante interesado con la idea- ¿Qué clase de apuesta?
-Si llego a descubrir que esta carne es de colorados, te haces un tatuaje que diga "Justin Bieber" y si yo pierdo haré los mismo.
-¡Trato Hecho! -Me da la mano-

Unos días después, llega el camión de la carne. Mientras los tipos descargaban la mercancía, nosotros nos escondimos dentro de vehículo disfrazados como gente pelirroja. Cuando terminaron, cerraron las puertas y regresaron a la empresa en donde se procesaba la carne para Wendy's.

Estuvimos varias horas soportando el nauseabundo olor de la carne. El hijo de puta de Leonardo vomitó porque no aguantaba la peste. Grandioso, aromatizó aún mas la pestilencia que había en el ambiente con jugos gástricos acompañado de su almuerzo. Al rato, por venganza, me cague alado de él para ver si le gustaba el olor, pero solo conseguí que me provocara  nauseas y a los pocos minutos vomité. Mientras estábamos ocupados en una guerra tufarada, el camión ya estaba aparcándose. El chofer se bajó del vehículo
y abre las puertas de la cabina de mercancía. Solo logró que una fétida avalancha de porquerías lo aplastara. Mientras el tipo se ahogaba en nuestra inmundicia, era el momento perfecto para escabullirnos dentro de la empresa.

Revisamos por todos los rincones  del lugar y no vimos nada extraño, hasta que uno de los empleados nos descubrió.

-¡PELIRROJOS! -gritó- ¡Se escaparon!
-¡Mierda! -respondí- ¡Te dije que aquí había algo raro!

Iniciamos una carrera para que no nos atraparan, todos los hombres nos perseguían como si fuéramos conejos en temporada de caza. Como en toda caza, siempre termina con un final horrible: lograron atraparnos.

Nos llevaron ante su líder quien nos estaba esperando en su oficina. Cuando llegamos, no pudimos creer lo que estábamos viendo... ¡Era Dave Thomas! el fundador de la cadena Wendy's a pesar de que el mundo creía que estaba muerto. Pero no tenía cuerpo, solo era una cabeza dentro de una pecera.

-¡Usted! - respondí impresionado- ¿No habías muerto?
-¡Cállese! - respondió furioso- ¡Eres solo un pelirrojo, no tienes derecho a gritarme!. ¡Corten sus cabezas!
-¡Espera! -gritó leonardo, mientras se quitaba la peluca- ¡No puedes hacer esta clase de cosas!
-¡Un momento! -Dave ordenó a sus hombres- ¡Deténganse, son normales!
-¿Normales, que carajo? -pregunté- Bueh que importa. ¡Sí! ¡Somos normales y hemos venido a detener esta catástrofe!
-¿Catástrofe? ¿Cual catástrofe?
-Estás vendiendo hamburguesas con carne de gente pelirroja.
-Joven, no sabes lo que estás diciendo, ¿quieres que te cuente de donde saqué la idea de vender carne de colorados?
-¡Anda, Dilo! -le contesto mientras tengo la mano en mi bolsillo-
-Te cuento.

Durante mi juventud me encantaban los Beatles . Una vez fui a un concierto de ellos con mi mejor amigo, Jimmy, era pelirrojo. Durante el toque, el público rociaba a los demás con licor, a Jimmy le rociaron con brandy. El concierto fue extraordinario, era uno de los mejores momentos de nuestras vidas. Cuando estábamos saliendo nos topamos con un ebrio cantando Flying mientras fumaba, apenas podía ponerse de pie. Cuando el ebrio vio a Jimmy pensó que era un marciano y le escupió el cigarrillo en la cara. El fuego reaccionó con el brandy y quemó la piel de mi amigo, no habían personas que pudiese ayudarme, pero encontré un charco de agua sucia en el suelo y lo arrojé a él. Le apague las llamas pero su piel estaba destrozado. Jimmy estaba muy asustado, debía llevarlo algún hospital. Mientras él sufría, su piel emitía un agradable olor. Le quité un pellejo de la cara y lo saboreé, sabía bastante bien.

Jimmy

-Jimmy, antes de llevarte al hospital, debo buscar algo en mi casa.

Lo subí a mi carro y me lo llevé. Cuando llegamos, lo arrojé en el sofá y le corté el cuello. Arranqué un trozo del cachete y lo mordí, que exquisito. El sabor de la piel era enviciante, era como la deliciosa piel de pollo de KFC pero 10 veces mejor, las pecas del pelirrojo le daban un sabor extra. También le arranque el cabello e hice pasta con él. Se podría decir que fue la mejor cena que he tenido en tanto tiempo. Después de esto tuve que llamar a la familia de Jimmy y decirles que él fue secuestrado después del concierto y que no pude hacer nada para impedirlo. Desde entonces, comía carne de gente colorada. Hasta fundé mi propio restaurante en donde podía servir este espectacular alimento. Wendy's fue tan popular que se crearon varios de estos en todo el mundo. Esta fue mi historia.

-¡Caníbal! - Le grité- Entonces asesinas pelirrojos para tu beneficio.
-En realidad no - respondió Dave- no soy ningún asesino. ¿Sabes? tengo mi propia finca, en donde puedo cuidar pelirrojos y alimentarlos bien para su destino final.
-Quiero ver esa finca.
-No te lo permitiré
-¿Ah no? -intento persuadir- Mientras contabas tu historia, aproveché activar la grabadora de voz de mi celular que está en mi bolsillo y lo puedo transferir a los celulares de mis contactos para que sepan la verdad y les pediré que lleven la grabación a los canales de noticia.
-Ay chamo, ¡te voy a joder si lo haces!
-Pero.... podríamos llegar en algún acuerdo.
-Ok -Dave parece bastante interesado- ¿Qué deseas?
-Primero llévame a la finca.
-Mmmmmmmm.... Está bien, te llevaré.
-¡Ah! y otra cosa, ¿Por qué tu cabeza está en una pecera?
-¿Has visto Futurama?
-Sí
-Bueno...
-¡Oh! ¡Genial!

Uno de los ayudantes de Dave agarró su cabeza y lo llevo a él y a nosotros en un carro para ir a la finca. No quedaba muy lejos de la empresa, así que llegamos en unos cuantos minutos. Cuando llegamos, vi bastantes hectáreas de terreno de personas pelirrojas caminando en el césped.

Dave nos hace un recorrido por la finca y nos enseña como era la vida de un pelirrojo en una finca. Los colorados vivían en corrales, semi-desnudos. Se alimentaban de los frutos que producían los árboles; pero los granjeros les daba un alimento especial para que ellos engordaran bien. Dave nos explica que la granja está separada en sectores y en esos sectores se encontraban pelirrojos dependiendo de su edad.

El primer Sector es de la Maternidad (Pelirrojos de 0-4 años): en donde tienen a mujeres pelirrojas dando a luz nuevas criaturas pecosas; después de eso, los granjeros se llevan a los bebés y los colocan en unas cápsulas especiales en donde podrán descansar y un tubo que entra por un costado, en ese tubo pasa la leche materna para los bebés.

El segundo sector es de la niñez y adolescencia (Pelirrojos de 5-18 años): es el sector mas difícil ya que estas criaturas se vuelven feroces e inquietos a esa edad. Son cuidados por un personal especializado en colorados jóvenes. Siempre intentan escaparse de sus corrales, pelearse con los demás individuos y los machos siempre se quieren tirar a las hembras por cada 30 minutos. Pero eso no es problema si el personal especializado está pendiente de las acciones de estas criaturas y los electrocutan con un aparato si se portan mal. Estos son alimentados con un producto especial que acelera la producción de pecas, esta parte es muy importante ya que las pecas son lo que le da sabor a la piel.

El tercer sector es de la madurez (Pelirrojos de 19-29 años): aquí se encuentran los pelirrojos más maduros. No hay tantos problemas, los más maduros siempre quieren estar acostados en el suelo, haciendo nada, siempre quieren vaguear. De vez en cuando los machos quieren tirarse a las hembras, en este sector si les permitimos esa clase de comportamiento ya que se necesitan mas pelirrojos. Si permitimos esta acción en el sector anterior tendríamos tantos pelirrojo que no podríamos controlar.

Y por último, el Cuarto sector que es donde termina todo el proceso del cuidado de los colorados (Pelirrojos de 30 años): aquí es donde están los pelirrojos que llegarán a su final, esta es la edad en donde ellos son llevados al matadero y su carne será exportado a los demás Wendy's.

-Y así termina el recorrido, ¿Les ha gustado?
-¡Wow! -contesta Leonardo impresionado- No sabía que esto de cuidar pelirrojos fuera tan complejo.
-¿Lo ven? Ahora si, dime ¿cuál era el trato que me querías hacer Jordan?
-Jajaja - respondo alegre- el trato es el siguiente: Borraré toda evidencia de esto, a cambio de cualquier pelirroja que yo escoja.
-¡Vaya! ¿Sólo eso? Entonces escoja la que tu quieras ¿Y para qué se podría saber?
-¡Para que sea mi esclava! Bueno empezaré a buscar..... ¡Ya! no hace falta -señalo emocionado con mi dedo- ¡Quiero esa!
-¿Seguro? Esta bien, te la puedes llevar.
-¡¡HEEEEYYY!! -grita Leonardo furioso- ¿Y que hay de mí? Yo también participé
-Ok esta bien -le agarro del hombro- Tranquilo, escoge.
-¡SSSSSSSSSSSIIIIIIIIIIIIII! ¡QUIERO A ESA!
-De acuerdo -comenta Dave con una pequeña carcajada- Llévense a sus pelirrojas. ¿Han borrado la evidencia?
-Por su puesto que sí -le respondo riéndome- su compañía estará a salvo. Muchas gracias por las pelirrojas.
-No hay de que. Pueden irse a sus casas, uno de mis empleados los llevará.

Así que entramos al vehículo con nuestras respectivas pelirrojas hacia nuestros hogares.

Cuando hemos llegado, ambos bastante contentos, aún faltaba algo pendiente:

-Hey Leo -le hablo con una sonrisa tan grande que me dolía los cachetes-
-¿Dime?
-¿Se te olvida algo? -Emito una carcajada
-No ¿a que te refieres?
-Jejejejejejeje... la apuesta... yo gané... jejejejeje
-¡AAAAAHHHHHH! ¡¡¡COÑOOOOO!!!!

Y así termina esta historia, con un final feliz.

• Leo tiene su tatuaje.

• Yo tengo a mi esclava pelirroja. Le puse Rouge (Rojo en Francés) ¡Que genial!

• Dave seguirá trabajando con su empresa y la gente continuará comiendo en Wendy´s

¿Piensan que no es feliz porque muchos pelirrojos siguen muriendo? Que importa, de todos modos, no son importantes para la humanidad.

                            FIN

Espero que les haya gustado esta historia.

Nota: este post es una broma, así que debe ser tomado como tal. Si te lo tomas enserio es porque eres un IMBECIL!

La Verdadera Historia de Davy Jones

Todas las personas que habrán visto el film de Piratas del Caribe, sabrán de quién estoy hablando. Pues se trata de un ser híbrido entre un humano y una mezcla de criaturas marinas.

Su historia, contada por Disney, es falsa. Lo podrán ver aquí: http://es.wikipedia.org/wiki/Davy_Jones Disney siempre comprando a las personas con sus historias de amor, que hijos de puta.

Pero no se preocupen, con mucho gusto, les narraré su verdadera historia. Busquen un aperitivo; algo de beber; vallan al baño, porque no quiero que ustedes se levanten mientras leen esto, es una orden; pero sobre todo, relájense, y disfruten de esta maravillosa historia.


Davy Jones nació en Gales, su fecha de nacimiento es desconocido. Es un hijo bastardo; su padre, Bernard Fokke, era un pescador holandés depravado que se dedicaba a la zoofilia. Era una persona que le faltaba un tornillo y algo torpe.

 Un día, Bernard logró pescar un gran pulpo; él lo veía estupefacto, no sabía por qué, pero el pulpo tenía algo que lo atraía sexualmente. Sin pensarlo dos veces, se lanza sobre la criatura marina y tienen relaciones. El sujeto afortunado, se dirige a su hogar junto son su nueva pareja. Vivieron felices por un tiempo, hasta que un día, un sacerdote de la comunidad los descubrió. El rumor llegó a recorrer por todo el pueblo y las personas no estaban de acuerdo. Toda la población, con armas y antorchas, fueron a la casa del pescador con gritos, insultos y lanzaban piedras a la puerta. Bernard no sabía que hacer, estaba asustado; debía proteger a su amada, que desde hace poco tiempo, está embarazada y no le quedaba mucho tiempo para dar luz. Toma a su querida, lo monta en su espalda, sale por una puerta trasera y corre hacia las costas. Los habitantes del pueblo logran derribar las puerta y descubren que el pescador ya no está; pero por mala suerte, un perro hijo de puta estaba siguiendo el olor de la criatura marina. El perro corre, su dueño se asusta y lo sigue, todas las personas lo ven y no saben que esta sucediendo, pero aún así lo siguen. La horda enfurecida llega a la costa y observan que el pescador tiene en los brazos un niño cubierto con una manta. El sacerdote se acerca y conversa con el pescador:

-Sacerdote: ¿Qué has hecho?
-Bernard: Liberé al pulpo, ya está en un mejor lugar.
-Sacerdote: ¿Y ese niño?
-Bernard: Lo encontré llorando entre las rocas.
-Sacerdote: Bueno, creo que esto fue una obra de Dios; te deshiciste de esa cosa, pero te encontraste con un niño al que lo podrás cuidar como si fueses una persona normal. Dios te está dando otra oportunidad. Espero, que desde ahora, te comportes como un hijo del señor y que no cometas mas barbaridades.
-Bernard: De acuerdo, aprendí, la lección. Cuidaré de este niño y seré una mejor persona.
-Sacerdote: No te lo irás a violar, ¿Cierto?
-Bernard: ¡No Coño! ¿¡Qué te sucede!? Que tenga apariencia de pez no quiere decir nada.
-Sacerdote: ¿¡QUÉ TIENE QUÉ!?
-Bernard: ¡No nada! Es un hermoso niño normal.
-Sacerdote: Está Bien, Vete a casa.

Todos los habitantes se marchan; pero lo que no saben, es que ese niño es hijo del pulpo.Bernard, llamó al niño, Davy Jones. Para que la gente no sospechara, siempre mantenía a su hijo cubierto.

Han transcurrido 10 años. Bernard vivía como una persona normal, pero también preocupada. Todos los niños del pueblo molestaban al joven Davy Jones por ser diferente y oler a mierda. Lo maltrataban metiendole un gancho por el culo y jalaban la caña de pescar. Davy ya estaba harto de estos maltratos, así que, con su gran tenaza, decapita a todos los niños del pueblo. La gente horrorizada, deciden matar al pescador y a su hijo amorfo. Por suerte, logran escapar robando un barco y deciden navegar por siempre, para que Davy no vuelva a sufrir más y a buscar a su amado pulpo para ser una familia feliz otra vez. Se detenía en cada puerto para encontrar tripulantes para su barco y los consiguió.

Desde entonces, han pasado 5 años. Se han vuelto piratas y se dedicaban hacer mierda a cualquier barco que se les acercaba; porque en tierra firme, dan una recompensa si alguien capturaba al legendario Hombre-pez. Todas las personas del mundo han llamado a ese barco el Holandés Errante por razones que Bernard desconocía. De tanto llamarlo de esa forma, Bernanrd bautizó a su barco con ese nombre.

Un grupo de piratas japoneses escucharon sobre dicha recompensa; estaban muy contentos, querían el dinero y a la vez, saborear la carne de un hombre-pez. Excitados y hambrientos, salen al océano en busca del Holandés Errante.

Un día, mientras la tripulación del Holandés Errante se divertía en un Parque de Atracciones; los japoneses los sorprenden con un Mazinger Z gigante que destruye todo a su paso y dice: "¡Entréguenos al hombre-pez! O sufrirán las consecuencias"

Davy Jones estaba asustado y le gritaba a su padre que escaparan. Toda la tripulación corría hacia su barco; pero el estacionamiento del parque estaba lleno de barcos y era un problema para encontrar al Holandés. Bernard, buscando a su nave, mientras evadía el ataque de shurikens que disparaba el humanoide. Se sube a un barco y le grita a sus hombres:

-Bernard: ¡Oigan! ¡ Encontré al Holandés ¡Suban!
-Davy Jones: ¡Pero papá! ¡Ese no ...
-Bernard: ¡Cállate! ¿¡Acaso deseas morir!? ¡Soy el capitán y digo que suban!

Todos los hombres suben asustados al barco y zarpan al océano. Los japoneses lo siguen con su nave e inicia una persecución.

-Bernard: ¡Ataquen a esos bastardos! ¡FUEGO!
-Hombre: Pero capitán, no hay cañones.
-Bernard: ¿¡Cómo que no!? ¡Esos putos nipones de seguro los robaron!

Pero de repente, un arpón lanzado por los japoneses, atraviesa el torso del capitán y cae al suelo. Davy Jones horrorizado, corre hacia su padre. Sostenía la cabeza con su tenaza y con su otra mano apretaba la herida, mientras su padre tosía sangre.

-Davy: ¡Papá, resiste!
-Bernard: Hijo, no puedo más. Hasta aquí llegue yo, ya estoy muy viejo.
-Davy: ¡No Papá! ¡No te vallas!
-Bernard: Lo siento Hijo. Antes de morir, quisiera decirte que eres el nuevo capitán de este barco.
-Davy: Te refieres al Holandés Errante, ¿No?
-Bernard: Claro, ¿Qué más podría ser?
-Davy: ¿Acaso sabes porque le decían Holandés Errante? Porque su capitán eran un holandés que siempre se equivocaba.
-Bernard: Hijo... ¿A que te refieres?
-Davy: Este no es el Holandés, es sólo un buque pesquero.
-Bernard: ¡El coño de la madre!

-Bernard: Con razón esta mierda no tenía cañones. Bueno, ya no podemos hacer nada. Hazme un ultimo favor: Si sobrevives, llévame al Holandés y déjame morir ahí, el estacionamiento no esta muy lejos de aquí. El capitán debe morir con su barco y me uniré a él; así podré estar siempre contigo.
-Davy: ¿Estarás siempre conmigo incluso después de la muerte?
-Bernard: Sí....
-Davy: No seas huevon. Tener a un Zombi en el barco es de mala suerte.

Davy sostiene las extremidades de su padre con sus tentáculos, lo arrastra hacia el borde del barco y lo lanza al océano. Devy aprovecha su habilidad de respirar debajo del agua y logra escapar nadando debajo del mar. Toda la tripulación del Holandés murió a manos de asiáticos hambrientos.

Desde entonces, Davy Jones es el nuevo capitán del Holandés Errante y buscó una nueva tripulación. Hasta que se encontró con Jack Sparrow; pero eso ya es otra historia.

En cuanto a la mamá de Davy Jones, le sucedió algo horrible:

Y esta fue la historia de Davy Jones. Una vida muy difícil para un niño amorfo, pero pudo sobrevivir gracias a su padre.

Espero que les haya gustado.

¿Qué Sucedería si tuviera a mi propio clon?

No estoy hablando de gemelos. Hablo, de otro yo, ¿No seria genial que cada uno tuviese su propio clon? Imagínenlo.

Se acabarían todos los problemas de la vida del ser humano.Como por ejemplo: ¡no más vergüenza!, ¡no más trabajo!, ¡no más preocupaciones!, ¡no más soledad!.

En esos momentos sociales, en el que te encuentras reunido con tus amigos y sientes que se te quiere salir un poderoso gas intoxicante, de seguro, te aguantarías el culo hasta expulsarlo en un momento adecuado; o tal vez, lo desecharías disimuladamente, pero al mismo tiempo, lento para que no te descubran. Cuando el hedor se manifiesta, tú y tus amigos se tapan la nariz y dices "¡Dios! Aquí huele a mierda" para que piensen que tú no fuiste el responsable. Debes saber disimular; porque deben admitir, que cada uno de ustedes, les gusta su propio hedor, no los culpo.

¿Qué sucedería si me pedorreo con mi clon? Pues la respuesta es muy sencilla. No tendría pena por exhibicionar la fragancia que poseen mis entrañas. En vez de escuchar "Eres un asqueroso"; mas bien escucharía algo así: "¡Hombre, que buen olor! Choca esos cino" ¡PAFF!. Si tengo un accidente y mis brazos se destrozan; yo, cuando tenga ganas de ir al baño, mi clon no se molestaría en limpiarme el ojete. Eso es tener cariño entre machos vernáculos.

Como mi clon tiene los mismos gustos que yo, los mismos pensamientos y la misma personalidad; sé muy bien lo que le gusta; haría otro clon, pero femenino. Mi persona hecha mujer. Pero como es de mi propiedad, tengo derecho a colocarle ciertos atributos. Con ella, podré satisfacer mi fantasías sexuales. No tendría pena de contárselos; como yo soy ella, se muy bien que le gusta ser sucia.Yo no le daría asco; no le importaría si eructo mientras tengamos nuestra cena romántica, porque el eructo demuestra el olor de lo que hemos comido. No se enojaría, más bien, me retaría a que ella puede producir un eructo mayor que el mío. Nos divertiríamos demasiado. En cuanto a las reuniones incómodas que tendría con sus padres no serían tan malos; ¡Porque no los tiene!

Cuando digo que no habrá mas preocupaciones; me refiero a que si le pides un favor a un amigo, debes tener  la confianza, la fe y la certeza de que tu amigo lo hará; y si no se acuerda de que le pediste un favor, pues te arrechas y lo mandas a la mierda. En cambio, con tu clon sería algo completamente distinto. Si le pides un favor a tu clon; y sabes que no lo hará, te sentirás satisfecho, porque no tendrás que esperar por él. Sin embargo, si tú eres él, si tú quieres hacer el favor, automáticamente el querrá hacerlo y se acaban los problemas.


Si eres una de esas personas que quieren poseer su propio clon para realizar trabajos forzados, hacer sus tareas, deberes de la casa, cocinar, cuidar a los niños y limpiar la casa; déjame decirte que eres un completo idiota. ¡Si sabes que no te gusta trabajar y mandas a tu clon a que los realice, sabrás muy bien que no lo hará! ¡Te pegará un palo por la cabeza!, ¿Entonces para que coño pides el clon? Serás retrasado. ¿Obligas a tu clon a realizar dichas tareas? ¡Marginal insensible!

Uno de los mayores traficantes de clones para trabajos forzados es el señor Hugo Chavez. ¿No han visto en la televisión cuando Chavez les grita a un Millar de personitas rojas iguales que él? y todos responden: "AAAAAHHHHHHH!!!! CHAVEEEEEZ!!!!!" Pana, están sufriendo como no te imaginas. ¡Pues no puedo tolerar eso! ¡Es Inhumano! ¡Hagamos una alianza para combatir el racismo contra los clones! Haremos de este mundo un lugar mejor. No tengas pena, porque juntos, ¡VENCEREMOS!

Aparte de todo eso; tener nuestro propio clon sería, indudablemente, lo mejor que nos haya sucedido.

Gracias por leer, espero que les haya gustado.

El día que hablé con un "Profesor de Matemática" ¡PARANOIA!

Resulta que un día, caminando cerca del Canal 8, no pude evitar ver que 3 sujetos conversaban en la entrada de dicho lugar. Uno de ellos me llama la atención con un grito pidiéndome que me acercara. Yo, con cara de curiosidad, camino hacia esos individuos. Cuando llego, caen en dudas de quien sería el primero en hablar con un intercambio de palabras entre ellos como "Ey dile tú" "No, tu primero, anda"; mientras tanto, apretaba el puño por si los bastardos planeaban joderme el día como a cualquier venezolano.

Uno, del trío, da un paso adelante. Un sujeto con apariencia de 50 años de edad, obeso y con una vestimenta pordiosera; y en su mano derecha, unas bolsas de mercado. Me dice:

Gordo: Chico, escucha muy bien, presta atención, ¿Si?
Yo: de acuerdo, dime.
Gordo: Ok, aquí va...
Yo: ....!?
Gordo: Si 3 esta elevado a la X y es igual a 1, ¿Cuál es el valor de X?

Yo sabía la respuesta de esta incógnita. La respuesta es Cero por su puesto. Pero, ¿en verdad creen que me puse a pensar en eso? ¡Pues NO! Estaba pensando, ¡¿El por que carajo un Shrek blanco con pelos me estaba haciendo una pregunta matemática en mitad de la calle!?. ¿¡Acaso es una de esas personas que no tienen nada que hacer en su cubículo llamado hogar que se tienen que salir y hacerle preguntas a cualquier persona!? "Hola Señor, ¿que lindo está el día de hoy no?. Una pregunta, ¿sabe usted el peso atómico del Boro?" Anda a la mierda.

Pues acontece que no fue así. Le respondí inmediatamente, con mi cara de WTF. Pero no le dije la respuesta correcta; quería ver que rayos iba hacer el individuo.

Yo: no se pana, no se.
Gordo: Bueno,  X es igual a 0. Porque todo numero elevado a la 0 es igual a 1.
Yo: Aja si, tienes razón.
Gordo: ¿Crees que podría ser un buen profesor de Matemática?
Yo: Eh.... ¡si claro! ¿como no?
Gordo: ¡Ah, muchas gracias! Lo que pasa es que estos dos piensan que no lo sería y que bueno que me apoyes en eso.

Error mío al apoyarlo. Después de pensar el por que el tipo me hacía esa pregunta noté otra cosa, ¡Pero es una cosa que me hizo preocupar mucho más!. El Gordo tenía voz de un Pederasta Homosexual. Sonaba como el gato Silvestre de los Looney Toones. Hablaba como si tuviera la lengua entre los dientes y al expulsar el aire para pronunciar las palabras, el aire salía aplastado, saliendo forzosamente entre las únicas cavidades que tenía para salir y el proceso concluye con unos escupitajos acompañado de comida triturada rozando en mi rostro.

Seguramente, por ésta ultima razón, los otros dos sujetos decían que no serías un buen profesor. Porque lo primero que harías es sodomizarlos. ¡NO! ¡Fraude!. Esa mentirilla, de que quieres ser un profesor, se lo puedes proponer a Chavez y te asigna para que enseñes en un rancho sin techo a hijos de familiares que les importa una mierda la educación y los tienen ahí encerrados como si fuese una guardería, solamente para que los niños no molesten en casa.

Después de esa charla, inicio mi caminata hacia mi casa; ¡Pero el gordo me acompaña y me sigue hablando sobre su meta de ser profesor! ¡YA DÉJAME! ¡Cuanto más me sigas, más dudare de tus buenas intenciones!

Yo: Ey, ¿por que no les dices a tus amigos de tu ideas?
Gordo: ¡Si, tienes razón! ahora mismo se los diré. ya vuelvo. (Mientras corría con entusiasmo balanceando sus gordas nalgas)

¿Crees que te voy a esperar, Huevon? Me hice el loco y me fui a la casa.

(Esto no es nada inventado por mi, sucedió en realidad.Pero claro, con un toque de Irrealismo)

Espero que les haya gustado.

Nota: Mis Post son de humor, asi que deben ser tomados de tal forma. Si te sientes ofendido y te los tomas en serio, es porque eres un IMBECIL

¡Bienvenidos!

Este es un pequeño intro de lo que se tratará este Blog.

Cree este Blog precisamente para tener un lugar en donde pueda expresar mis ideas que se me ocurren en cada día. Resulta que soy una persona bastante inquieta, no físicamente, sino mental. Siempre necesito pensar en cosas absurdas, incoherentes y estúpidas, pero a la vez divertidas. Se podría decir que este blog es como sería mi mente.

Escribiré la forma en que yo miro al mundo. Además de eso, escribiré cosa de humor, humor negro, videojuegos, Cómics y Animé. Éste es el primer paso a una de mis metas. Espero que le guste.